chivblog

gordis

2008-12-12T12:43:00.002-08:00

Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de conciencia...

"¡Andale! animate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros saquemos a las amigas", decia uno.

"Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú..."

"No que, mejor que la saque él..."

En esas estaban cuando viene llegando Juan Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"

"Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda..."

"Si quieren la saco yo..."

"¿En serio? ¡Orale pues!"

Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice:
"¡Orale pinche gorda, a la chingada... para fuera!"

pepito

2008-12-12T12:43:00.001-08:00

PODER DE SÍNTESIS:
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:

¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?

porfa vean tele de calida

2008-12-06T23:28:00.000-08:00

LASTIMA QUE NO EXISTE!!!

la princesa el dragon y el....

2008-12-06T23:24:00.001-08:00

Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo,
hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y
gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:
________________

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y
hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,
y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por
Detroit.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha,
lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y
le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa,
la mata a golpes y se va…

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con
una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y
la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la
princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y
se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después
se come a la princesa.

NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y
queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al
protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un
prozak y se va a grabar un disco de “The best of…”

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro
solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando
al protagonista de “Heavy Metal”.

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al
dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N’ ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece
al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito.

NO PODRÍAN FALTAR…

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en
un muro del castillo. Le hace un “mohawk” a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el
pasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria.
Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren
calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa
devorados por el dragón.

EMO:
El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón
al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no
vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el
dragón escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un “viaje”

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza
al protagonista y este se
suicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El
protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por
la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y
manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón
y luego los rancheros la matan.

CUMBIA:
El protagonista
llega con 40 weyes en una mini-van, todos se
bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se
matan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

GENERO DE RUSTY EYE
El protagonista demanda al dragon por haberle quitado los
derechos reservados que tenia sobre la princesa.
Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angeles
a buscar la fama.

GENERO REGGAETON:
El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos
y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer,
pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan
se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus
tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que
la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal.

GENERO AXÉ:
El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragón
y a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos mueren
y el protagonista sse va bailando y con “su buena vibra”.

CUMBIAS VILLERAS:
Llegan los negros con los rayadores y el tecladito ese que va colgado. El dragón se desmaya por el olor a vino barato que emanan y la princesa sale con un Tanque con lanzallamas usando Esvastica de insignia y los hace mierda a todos.

rico y libre

2008-12-06T23:04:00.001-08:00

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido
dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos
siete años; sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a
mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: tu jefe me llamó
hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último
que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste
nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis uñas; cociné tu
comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tú, llegaste a
casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de
ver el partido de fútbol. Estas muy extraño. O me estás engañando con
otra o ya no me quieres???.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos juntos.
Tu ex esposa.

Y la respuesta…

Querida ex esposa:
No sabes qué alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que
tú y yo hemos estado casados 7 años aunque eso no significa que hayas
sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás… Yo veo tantos partidos
de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus
constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó lo
nuestro, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo, y la primera cosa que
me vino a la cabeza fue: “¡¡¡Rayos, si parece un hombre!!!”… pero mi
madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor
no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a
dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio
todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 dólares esa misma
mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía
tenía esperanzas, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro, así
que cuando descubrí que había sido el ganador de la lotería de diez
millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo
para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a
casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano
Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Espero que esto no te será un
problema.
Firmado,
¡¡¡ Rico y Libre !!!

yeguas

2008-12-06T23:00:00.000-08:00

Una mañana, estaba un señor tranquilamente tomando su desayuno y leyendo las noticias, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y ¡MADRES! le arrima un santo sartenazo.

Él le dice sobándose la cabeza:
-¿Y eso, qué te pasa?

- A ver, grandísimo cabrón... ¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en él?, ¿que es? ¿eh? ¿eh?, ¿eh?, ¡pásate de pendejo!

-Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui al Hipódromo de las Américas a las carreras de caballos?, pues ¡Marilu es el nombre de una de las yeguas a los que le aposté....!

La esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.
Tres días después, el hombre está sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, ¡MADRES! que le arriman otro chingadazo en la cabeza, -esta vez mucho más fuerte y ahora con la plancha-. Tirado en el suelo con la cabeza sangrando y con tremendo chipotote le pregunta:

Y ora tú, pinche loca!, ¿que chingados te traes...?
Pues nada más que tu pinche yegua te llamó por teléfono pendejo!

aspan

2008-12-06T22:34:00.000-08:00

hoi me di cuneta de que a mexico se lo esta llevando la chingada con los pendejos de los gringos...
neta hay que abrir los ojos porque ya me di cuenta de que mucha gente sueña con irse al gringo nomas a ser explotados por eso sin tanto rollo les dejo este video que ojala y les aclrae porque estoi haciendo estas cosas (el video yo no lo hice)

pac-man vs un penejo

2008-12-06T21:40:00.000-08:00

hoi acabo de ver la pelea que muchos (incluyendome) estaban esperando oscar "el pendejo" de la hoya contra manny "el puto que madrea a los mexicanos" pacquiao... y debo decirles que el "pac-man" me caia gordo hasta que le puso una madrina de poca madre al de la hoya... tanto asi que ya pal 8vo round el golden boy prefirio decirle a su esquina (dirigida por una eminencia del boxeo llamada ignacio "nacho" beristain) que ya no queria!!!!.... osea que tirara la toalla!! no mames!!!!! como 3 pinches meses esperando esta chingada pelea [pa ke el de la hoya saliera con su mariconada de... "hay no ya no kiero que me pegue el pacquiao ingue su maye" pero bueno que podiamos esperar de un cabron que 5 dias antes de su pelea se fue a develar su estatua.... esto da pie a otro tema como a quien chingados se le ocurre ponerle una estatua a este cabron pero hablare de eso mas tarde.....
como les iba diciendo el de la hoya se fue a darse un rol por el mundo mientras que pacquiao se metio a chingarle a gym osea a ponerse mas pesado ya que tenia que subir dos categorias pa pelear con este pendejo y embolsarse sea cual fuere el resultado la nada despreciable cantidad de 11000000 de dolares (once millones) el caso es que desde que supe esto inmediatamente pense "no mames... pacquiao le va a partir su madre al de la hoya" y ps si no me las doi de cabron pal box (la neta nomas soi bueno pal box spring jeje) pero me daban ganas de hablarle a los cometaristas que decian "el pacquiao se la va apelar", "esta mas debil el pacquiao", "de la hoya tiene todo pa ganar"... pa decirles "se la pelan maestros!!!!!!! yo si le atine".

ya pa despedirme me da gusto que el pacquiao le haya puesto en su madre al de la hoya como les digo que podiamos espera de alguien asi

contra alguien asi

17 señales

2008-12-05T16:30:00.000-08:00

17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO

DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos...

DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversacion con esa especial aunque hayan pasado solo 2 minutos

QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.

CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.

DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas

SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO:
Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES:
Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.

UNO:Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente

ilusion

2008-12-05T16:22:00.000-08:00

Si observan por un buen rato la imagen, se darán cuenta que, progresivamente, va apareciendo al lado derecho de la mujer de rojo, un tipo con corbata negra.

Dicen que para la mayoría de hombres es difícil no mirar primero a la mujer (sí… me refiero a sus pechos).

A ver díganme ustedes, ¿qué o a quíen miraron primero?

a cabron!!!!

2008-12-05T16:17:00.000-08:00

Esto es relamente impresionante. Abigail “Abby” Loraine Hensel y Brittany “Britty” Lee Hensel son gemelas nacidas el 7 de marzo de 1990 en estados unidos; pero no son nada comunes. Tienen algo muy particular que las diferencia de los demás.

Abigail y Brittany en realidad hacen “casi” una sola persona, mejor dicho, son dos personas en el cuerpo de una, o si lo quieres ver de otra forma, una persona con dos cabezas. Brittany es la gemela izquierda, y Abigail es la derecha.

Ellas comparten numerosos órganos corporales como consecuencia de un caso extremadamente raro. Tienen dos estómagos, tres pulmones, y dos brazos. Tenían un tercer brazo “inútil” entre sus cabezas, el cual fue amputado en la infancia.

Aquí podemos ver la distribución de sus órganos.

ustedes juzguen yo no creo pero bueno

uno de tantos

2008-12-05T16:08:00.000-08:00

mis keridos priemros lectores este post tiene que ver con las pendejadas que nuestro gobierno del cambio ha hecho para la devastacion de nuestro pueblo el video se ve medio mamon pero lo ke es el contenido es la neta este blog aparte de entretenerlos....(segun) tambien puede tener algunas cosas "serias" orales pues con ustedes zutatabo

hablando de...

2008-12-05T15:48:00.000-08:00

lucha extrema neta que esos weyes se merecen todo mi respeto mira que romperse la madre asi nomas pa enttretener a unos aficionados sedientos de desmadre....

aki un tributoa tan grandes hombres

cosas que me gustaria hacer

2008-12-05T15:18:00.000-08:00

1.- hacer una lista de las cosas que me gustaria hacer
2.- entrar a un concurso internacional de comida
3.- conocer jamaica
4.- comer carne humana
5.- besar a alguien hasta que me duela la boca
6.- aventarme del bungee
7.- dejar de tenerle miedo a las arañas
8.- dejar de tenerle miedo a las agujas
9.- ir a un concierto de mi artista favorito y que me hable pa cantar uno de sus mas grandes exitos
10.- que algun artista haga un exito de alguna cancion mia
11.- que hagan esa rola en cumbia, pasito duranguense, reggaeton, y un mix on los tres ritmos anteriores
12.- cantar con mariachi
13.- ir a un buffet "todo lo que pueda comer" y comer todo lo que deveras pueda
14.- viajar de mochilazo a jamaica
15.- estar (coji...) con una señora que este bien buena
16.-aprender a hacer magia e impresionar a la gente

COSAS CHIDAS QUE YA HICE

1.- ir a varios conciertos de artistas chingones
2.- ganar un titulo de goleo
3.- ser campion de la liga local
4.- viajar de mochilazo
5.- dar consejos chingones
6.- bailar chuntaramentecon mis compas
7.- ganar un concurso de haber kien come mas tacos
8.- andar amadres en un caballo
9.- estar en un tiroteo
10.- estar con una modelo (chava no cerveza)
11.- tirar weba toda la escuela y de todos modos pasar
12.- ganar un premio de la loteria
13.- DURAR MAS DE 6 MESES CON UNA CHAVA
14.- ver una lucha verdaderamente extrema

rolas pues

2008-12-05T14:40:00.000-08:00

en general me gustan todo tipo auque de algunos generos son contadas me agrada mucho el rap en español como porta y morodo aaaa que a toda madre se me acaba de ocurrir un buen tema pa empezar asi que el sigo rapidin
Todo empezó un día 14
Todo empezó con aquel sábado k tanto espere y k por fin llego
Recuerdo k estaba nervioso pero ansioso por verte
necesitaba tenerte entre mis brazos, poseerte
Fueron mas de mil mensajes, noxes pensando en ti
Por fin llego el día esperado k tanto soñé vivir
Pues aun recuerdo ese momento, el reencuentro en esa estación
Tu tan guapa como siempre , esperándome en un rincón
Te había exado tanto de menos, por fin te tenia conmigo
Al principio se me hizo extraño, tras 6 meses como amigos
Aun nosé como explicarlo, creerlo fue complicado
Y Tenerte junto a mi tras dar un camino a tu lado
En furia brava fue el lugar donde empezó la felicidad
Donde se abrió la confianza, aun mas de la k ya había
A pesar de eso, se me hizo extraño
Rápido m acostumbre
Solo quería estar cntigo y de lo demás m olvide
Por un instante tu eras mi vida, solo keria abrazarte
Besarte, tocarte, poseerte, hacerte mía
Y asi fueron pasando dias sin salir de casa y admirándote cuando dormías
Unidos por el destino, unidos por un sentimiento
Dos corazones unidos ke latian al mismo tiempo
y por el otro es una historia de amor
Es una historia de dos amigos unidos por la pasión
Es un cuento perfecto
Kizas un cuento sin final.
Yo un príncipe y tu la princesa con tacones de cristal
Me gustaria ke este cuento
Fuese un cuento infinito
Pork cada momento contigo
Siempre es el mas bonito
Somos distintos
Pero a la vez somos iguales
Las horas son discusiones las noches son personales
Son sueños y fantasías
Son mentiras y verdades
Este es mi cuento de hadas basado en hechos reales

Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Mas cuando nuestra historia, un humilde cuento de hadas
Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Mas cuando nuestra historia, un humilde cuento de hadas

No m preguntes un porke
Lo uniko ke se es ke t kiero
A veces cuando estoy solo
M rayo y m entra el miedo
Miedo a perderte
Si tu te vas yo voy contigo
Pok tu sigues llenándome y no kiero estar vació
Mi objetivo en esta historia es hacerte feliz
Pok una sonrisa tuya es mas que todo para mi
Kerer contra el viento y la marea
Si tu vas conmigo
A contra corriente hasta donde nos lleve este río
El destino esta en tus manos y en las mías tambien
Recorrer esos caminos ke jamás recorrió nadie
Agarrados de la mano olvidando el sufrimiento
De las pausas, de los cortes y de esos malos momentos
Ke toda relación sufre
Y esto es ke esto va por temporada
Lógicamente estaré en las buenas y aguantare las malas
Pok en una relacion se esta para lo bueno y lo malo
Ya en año y medio y hasta ahora todo hemos superado

Dice k perderás gente pero a mi m tendras siempre
Y yo a ti te tendré a ti cada milésima en mi mente
Me enamore de ti solo con mirarte a los ojos
Una mirada tuya conseguía ponerme rojo
Eres mi mundo, mis estrellas, mi luna y también mi sol
Eres la luz que m ilumina las noches cuando estoy solo
Y hoy eres todo para mi me das todo a cambio de nada
Y es que para mi tu amor es todo lo ke deseaba
Me gusta despertarme y ver que te tengo a mi lado
Despertar y ver tus brazos a mi cintura agarrados
Y es que la cama sin ti se siente sola y vacía
Igual que yo hoy pensando en lo que en este momento haría
Cada segundo contigo
Siempre es mi mejor momento
Nuestra historia es mi cuanto favorito de en 300
Lo leo cada noche
Kieres ser mi cenicienta
Tu siempre seras la bella y yo la bestia
Aunke no crea en amores
Es distinto contigo
No me veo sin ti
Kiero seguir el recorrido
Creo en ti, creo en mi, te guardo en mi mejor recuerdo
Y en mi corazón siempre estarás, serás mi mejor cuento

Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Mas cuando nuestra historia, un humilde cuento de hadas
Mi cuento de hadas son hechos reales entre cojines y sabanas
Entre abrazos y almohadas
Besos caricias, la mirada enamorada
Mas cuando nuestra historia, un humilde cuento de hadas

rola que me gusta un chingo chido chido ps

post post

2008-12-05T14:36:00.000-08:00

este es el primero de un chingo de post que stoi dispuesto a hacer asi que estense listos porque va a haber mucha diversion aqui en el CHIBLOG orale pues carnales ahi se ven y voia empezaar con unas cuantas rolitas en lo que se me ocurre que tema hacer jeje chido chido ps se despide el chivo loko